[ Double Je ]



[ Je Brouille Les Pistes A Nouveau ]


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# Posté le vendredi 24 juillet 2009 16:34

[ Fool Me ]

[ Fool Me ]
La nature humaine est complexe.
La vie serait bien plus simple si nous ne nous sentions pas touchés par des mots qui ne s'adressent pas à nous. Sommes nous si fragiles ? Nous sommes bien peu de choses.
Un blog sert d'exutoire privé, gai et léger quand on est amoureux, triste et plein de colère quand celui qui a occupé votre c½ur pendant des mois, vit maintenant bien loin et dans d'autres bras
C'est un instantané de nos sentiments personnels du moment.
Hélas parfois en blog devient un lieux d'expression publique. Certains s'octroient le droit de s'y répandre, entre curiosité malsaine, voyeurisme et cruauté.
Au final, ils dévoilent ce qu'ils essaient tant de cacher derrière une façade bien lisse, petitesse, envie, hargne.... Sentiments malsains qui étouffent ce qu'il y a de vraiment bon en chacun de nous,
Ils n'ont pas été invités mais des étrangers vous observent, vous auscultent, vous jugent.
Ils ne savent pas qui vous êtes mais ils vous habillent de leurs peurs, leurs jalousies, leurs ranc½urs, emplis d' idées préconçues.
Ils sont certains de lire dans vos pensées. Pour eux la timidité est de l'arrogance, la maladresse du mépris. Comme ce doit être confortable d'avoir autant de certitudes.
Vous devenez le miroir où ils projettent leurs propres sentiments, à votre corps défendant.
Peut-on lutter contre ça? Non c'est perdu d'avance.
L'utopie serait de croire que l'empathie et le respect existent.
Ne sommes nous entourés que de petits bourgeois à l'esprit étroit?
Où est la liberté de penser ?
Doit on suivre le modèle établi?
Qui sont-ils pour porter un jugement sur notre mode de vie? De quel droit?
Dans notre société bien pensante où le poids de la religion est encore bien lourd, les hommes libres sont des Don Juan que tout le monde admire. Les femmes libres sont des "putes" que tout le monde exècre.
Vision bien misérable des relations hommes- femmes. Et l'amitié, la tendresse dans tout ça ?
"La connerie est humaine." semble être la seule vérité et nous sommes tous terriblement humains !
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# Posté le mardi 21 juillet 2009 13:29

Modifié le vendredi 24 juillet 2009 16:32

[ 19/07/09 -- 23:06 ] [ Renaissance ]

[ 19/07/09 -- 23:06 ] [ Renaissance ]

Il était temps de tout changer, de passer à autre chose. Je jette à la poubelle tout ce qui est devenu inintéressant, les rancunes, les amours, les haines, les amitiés. Je remet un peu d'ordre, ça fait du bien. Je passe à autre chose.
Ca faisait un moment que je ne savais plus quoi écrire. Et puis, j'ai vu le blog d'une fille qui m'a redonné l'envie d'écrire, de faire de ce blog un vidoir, un endroit où je pourrais déverser ma haine, ma colère, ma joie ou tout autre sentiment qui passerait par là.
Je suis en vacances, là, j'avoue que c'est la classe. Mais les jours passent trop vite, septembre arrive déjà à grand pas avec son lot de préoccupations comme déménager, reprendre les cours, faire les courses et la vaisselle. Je profite de chaque rayon de soleil comme si c'était le dernier. J'ai une névralgie intercostale, une douleur au niveau du thorax quoi et j'en bave. Mais bientôt, je suis sûre que ça passera. Demain, ça devrait déjà aller mieux avec un peu de chance !
J'aimerais aller en Italie, à Naples, voir la mafia et le Vésuve. J'ai des envies étranges en ce moment et le cerveau complétement brouillé. Surtout le côté émotionnel, celui-là, en ce moment, il me rend dingue. J'écoute la BO de Kill Bill, j'en suis folle, ça me donne envie de porter une combinaison jaune et d'assassiner tous les méchants avec un sabre. Couper des bras, ça doit être excellent à faire. Et tout ça en rythme, évidemment, sinon ça ne marche pas.
Je commence à abandonner certains de ces espoirs auxquels on se raccroche sans s'apercevoir qu'ils ne valent plus rien. Je commence à voir enfin la réalité des choses, que le noir reste noir et que jamais les méchants ne deviennent réellement gentils. Les musulmans ne seront jamais catholiques et vice-versa. Enfin, je commence à comprendre que rien ne change vraiment, surtout quand on a 19 ans. Que les gens ne vont pas avouer leurs erreurs et préfèrent garder leurs doutes au fond d'eux.
J'en avais marre de faire éclabousser mon amour sur tous les murs de ce blog. Finalement, ça n'a pas plus d'effet qu'un rayon de soleil sur le désert. Alors, j'abandonne.

[ Ce qui doit arriver, arrivera. Ce qui ne doit pas arriver, n'arrivera jamais. ]

Cette phrase, j'ai été bercée avec. Je la connais depuis toujours et je n'y ai jamais autant cru qu'aujourd'hui.

Bang. Bang. My Baby Shot Me Down.

Tant de choses ont changées ou vont changer. J'en ai marre de cette vie où je ne fais plus rien, et surtout aucun effort pour que ça change. Je me décide enfin à bouger, à regarder autour de moi, ces choses que je refusais de voir avant. Je décide de ce que je veux, et je m'affirme. Merde, si je ne bouge pas, comment les autres pourraient-ils me voir ? Il y a des matins qui guérissent en faisant mal.
Pourquoi y a-t-il toutes ces choses qui me troublent ? Qui me prennent aux tripes si fort ? Et que je fuis sans arrêt ? Pourquoi avoir toujours si peur de ce qui peut être bien ? Je ne sais toujours pas quoi faire de ça, pourtant, je continue de fuir ce bonheur que je pourrais presque toucher du doigt. Toujours trouver des excuses pour ne pas être heureuse. Et essayer de protéger ce que je pourrais détruire si facilement, d'où me vient cette faculté à toujours tout briser, à ne pas pouvoir me contenter ? Je ne sais toujours pas. 7
S'il savait comme j'aimerais me laisser aller et comme je n'y arrive pas, bloquée par cette foutue peur. Terrorisée à l'idée qu'il m'embrasse, terrorisée à l'idée qu'il me touche. Terrorisée à l'idée de pouvoir tomber amoureuse, même si cette idée serait tellement douce, tellement tendre. J'ai besoin de cette tendresse-là mais je me la refuse. Voudrais-je encore me punir, comme toujours ?
J'ai envie de construire, et pourtant, je continue de croire que je vais encore détruire. D'où viennent ces éternelles contradictions ?

[ My Love Will Burn Everything. And When Everything Will Be Broken, I'll Just Be Crying. ]

S'ils savaient comme je suis compliquée, comme je n'y arrive pas. Comme j'aimerais juste en parler, et combien les mots se font durs à sortir. Comme je n'y arrive toujours pas. Laisse ton âme en paix, Livia. Laisse le monde tourner et libère-toi de toutes ces foutaises que sont les souvenirs. Vis ta vie, au lieu de passer ton temps à courir pour qu'elle ne te rattrape pas. A tout faire pour éviter de souffrir. Tu passes à coté de tellement de choses, sais-tu que comme ça, tu ne souffres peut-être pas mais tu finiras par avoir tant de regrets ? Je sais que c'est dur de se laisser aller à nouveau quand tu as tant souffert, quand tu en as tant pris dans la gueule. Mais il n'y a aucun bonheur sans larmes. Aucun soleil sans pluie.
Petite fille a tellement peur de la vie. S'ils le savaient. S'ils savaient combien c'est dur de vivre maintenant. Quand on a vu son monde s'écrouler, tant de gens partir. Une année entière où tout est parti en cendres, où tout a été gâché. Ma faute. S'ils savaient combien reprendre goût à la vie est dur, tellement dur chaque jour. Se lever chaque matin est devenu un effort. A force de courir, je suis essoufflée.
Une nouvelle année va commencer, une nouvelle vie à construire. Et cette peur de tout recommencer. De faire pareil, de tout détruire à nouveau.
Je pense à elle parfois. Je lui en veux, et je ne peux m'empêcher qu'elle a été là, quand même. Je l'ai toujours reconnu. Mais elle m'a mise en colère, elle a tout fait pour que je sois méchante. Je ne comprends toujours pas ce qui a motivé ce geste de sa part, l'envie de se trouver un coupable, je pense. Elle a disparu de ma vie, et ça, je ne peux que trouver ça bien. Ce qui restait de moi après le départ de mon Second Papa, elle en a fait des miettes, inconsciemment ou consciemment.
Mon Second Papa, comme j'aimerais qu'il soit là. Je sais qu'il est là-haut et qu'il me regarde. Alors de temps en temps sous les étoiles, je pense fort à lui et j'envoie un baiser vers le ciel. Pour lui dire que je ne l'oublie pas et qu'il me manque tellement. Aujourd'hui, je ne sais pas s'il serait fier de moi mais si je pouvais lui parler de tout ça, je suis sure qu'il trouverait les mots justes. Qu'il me dirait de ne pas m'en faire et que tout ira bien. Il me ferait rire et les larmes repartiraient d'elles-mêmes.
J'ai tellement de choses à dire et si peu de temps. Comme c'est étrange.Alors je dirai une seule chose : Ne m'oubliez pas trop vite.

Pix : Kill Bill
Song : [ Santa Esmeralda / Don't Let Me Be Misunderstood ]
Mood : Satisfied
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# Posté le dimanche 19 juillet 2009 17:23

Modifié le dimanche 19 juillet 2009 18:11